Duros de Parar 4.0. "Del chofer al colector, cuentos de mal olor y desventuras urbanas."

Que hay mis queridísimos pañitas, fumandito este porro vamos analizar lo que es la hazaña de vivir en Venezuela sin tener vehiculo,.Tome nota y practique las siguientes normas antes de salir a la gran aventura ecomonstruosa de tomar un autobús o transporte publico Venezolano, sobre todo, por que somos piezas fáciles de ser atacados por dos de las especies mas peligrosas de las grandes ciudades de estos tiempos: “El Conductor del Transporte Publico y su archicompañero el temible..Colectoooor”
























La ley del Sándwich: Si usted es mujer, el gremio del transporte apoya al deporte público, por lo que toda dama que suba a un autobús o una camioneta, practica un rato de “Carro Sin Placa” por lo que se concluye la alta posibilidad de ser tocada o arrescotada indebidamente por el no tan culto personal masculino.















Entren que caben 100: Regla analizada actualmente por científicos y brujos en Venezuela, pues claramente desafía a la física: Cuantos usuarios se pueden llevar a bordo de un limpiaparabrisas o en un retrovisor?
















“Quítate o te piso los pieces”: esta frase justifica el insultar e irrespetar a vehículos particulares que se atraviesen en plena competencia por la copa: “La Mami Juviry”.





















Pasajero = presa o saco de papas: normas a seguir cuando se esta realizando la ruta, primero cazas y luego metes la mercancía como sea para que entren mas.
















Clasificación de usuarios o victimas: debido a lo complicado del tratamiento a cada pasajero, el sistema de transporte público Venezolano los divide en: ancianos, discapacitados, mujeres embarazadas, niños y ejecutivos sin oficio.




















Clientes en la lista de Stevie Wonder: Si tiene más de 50 y/o es discapacitado, quédese en su casa o ahorre para el taxi, el servicio de transporte de seguro no lo vera cuando este en la parada.

















Abusos Pre y Post- natal: Si está embarazada, no pierda su tiempo, espere a que su primogénito se ubique en los 10 años o mas, de lo contrario no responden en caso de frenazos o curvas fuertes, pero eso si, el muchachito paga su pasaje.














En caso de querer bajarse: Rompa el Vidrio o al Colector: por lo general todo autobús o camionetica llevan a su máximo volumen lo mas selecto del repertorio del vallenato, regueton o mezclas de algún Dj selvático identificado por la voz de San Waldemaro.Esto significa que así usted grite mil veces “en la paraaadaaa”, no van a escucharlo, para eso existe a su mano derecha o izquierda, un pequeño martillo ideal para romper el vidrio de la ventana o mas bien lanzárselo al colector por la cabeza para que sepa que ya llego a su destino.

















Que Dice Harry, Que Dice?: no se asuste o comience a buscar en su diccionario de lenguas indígenas cuando escuche en el transporte público a un colector con la siguiente expresión: “Que paso jou? Paatrasss pol favollll que hay espacio en la cocina, dale mitio que la vieja ya cayooo”: si no entiende este extraño idioma de parte de esa especie de ser androgeno-neandertal o “Colector”, simplemente lo que esta diciendo es que debe correrse mas por que están subiendo pasajeros, seguidamente le indica al chofer que continué por que un pasajero termino de bajar de la unidad. De todas formas puede usted ofrecerle una banana y ellos se calman.






Conclusión: el bus o camionetica, es un espacio biológico en el que impera la ley de la jungla, sobre todo por el olor que usted despide cuando se baja de ella. Si usted es de los que corren con la poca suerte de no tener un vehiculo, tome previsiones, cómprese un fusil, una fonda o un corta uñas, una analice estas normas, y prepárese física y sicológicamente para sobrevivir en el área más hostil de nuestra jungla de concreto.





Macacos al volante.


Macaco Party.



El Equipo Macacao no se hace responsable de los comentarios humanos generados despues de estas pequeñas verdades...byyeeee..





A nuestra amiga Kt por otorgarnos este