23/9/07

“Confesiones de un Ósculo en remojo, entre Latas – Trucas y Jamones”





Muuuuaaaaaghh, se acuerdan de esta belleza?, ajaaaaa yo sabia que desde mi pasada aparición, los deje infartados, beshitos a todos, como ven en la imagen, regrese a buscar lo mió, por que ya viene el día de la secretaria, aunque el jefe ya esta llegando de sus vacaciones, algunos de estos macacos me va aponer sus trompita para estamparle mi sello personal, pero vamos a lo nuestro, antes, les digo en grado 33, que el jefe esta de cumpleaños este Lunes 24 de Septiembre, cuantos cumple? Es todo un misterio, se dice que mantiene el pacto de la eterna juventud como el famoso heroe " El Fantasma", pero ese tema lo dejo para otro dia, lo importante es que ya le tenemos preparado un gran pastel de banana con una velita muy mona.

OK, entrando en materia, “sean bienvenidos a nuestros especiales de Salud Macaca, hoy esta sección estará conducida por la sabia presencia del "Doctor Chimpa". Reconocido sexólogo, gastroenterólogo, odontólogo, musicólogo, radiologo, politologo y de paso diseñador Grafico por que le encanta todo lo que termine en Logo, pero bueno, sin mas preámbulo nuestro mas insigne invitado, elll Doctor Chimpaaaaaa…


Gracias, gracias mi querida Angelina, como parte de esta nueva imagen de La Guarida Sonica, se me pidió que cada semana venga a compartir con ustedes los temas mas impactantes que experimenta el cuerpo de hombres y macacos, el de hoy es un proceso tan importante, que prácticamente le debemos a el , la multiplicación de la raza, así que estaremos tratando el acto maravilloso y enigmático del “ Beso”.



Un beso es el acto de tocar algo con los labios, generalmente a otra persona u/o animal, aparece como una instintiva forma de demostrar afecto y se da por primera vez de la madre hacia su hijo(claro esta hay sus excepciones, como en el caso de presidentes tan feos que la mama le envió el beso por Messenger) Numerosas interpretaciones buscan el origen del beso en el impulso de succión del bebé, las tendencias canibalísticas (el mordisco amoroso), o la costumbre de tribus primitivas de olfatearse y olerse. Se habla también de que su origen se remota hasta el hombre del Cromagnon, cuando la mujer del Cromagnon alimentaban a sus crías masticando la comida hasta hacerla puré que luego pasaba de su boca a la de su pequeño.



El Kamasutra por su parte describe tres clases de besos: el nominal, en el que los labios apenas se tocan; el palpitante en el que se mueve el labio inferior, pero no el superior; y el beso de tocamiento, en el que participan labios y lengua. (Acá se le llama lata, jamón o truca)




Aunque todavía en algunas sociedades el beso aun no es aceptado, en otras partes del planeta tierra sigue vigente. Ya sea para demostrar afecto, cariño, ternura o amor; un beso será siempre bienvenido; siempre y cuando se de con respeto y discreción.
Los hombres de ciencia han determinado que al besar ponemos en movimiento alrededor de 30 músculos de la cara, intercambiamos cerca de 300 colonias de bacterias, liberamos una cantidad imprecisa de hormonas y aumentamos nuestro ritmo cardíaco.

Existen diferentes tipos de besos, entre ellos están los siguientes:

El beso seco: es el beso simple, cuando se apoyan los labios de uno contra los del otro.

Beso Hollywoodense: al momento de besarse, uno inclina al otro hacia atrás, como invitándolo a estar más cómodo y preparándolo para lo que le espera. Este estilo se impuso en las películas de los años '50 y se convirtió en una clásico, aunque no es muy frecuente entre las parejas sigue siendo muy romántico.

El beso succionador: para practicarlo, la mujer tiene que tomar entre sus labios el labio inferior de su pareja para introducirlo en su boca, mientras que él ejerce una movimiento de succión.

Beso francés o de lengüita: consiste en que la mujer toque con su lengua los labios del hombre para luego introducirla en la boca de su pareja y viceversa.

El Beso Bolivariano: este se aplica cuando uno de los participantes le aprieta tanto la trompa al otro, que le queda la bemba colora.

El beso de lado: se realiza cuando cada uno de los miembros de la pareja gira su cabeza en sentidos opuestos para besarse.

El beso de apretón: se refiere cuando una persona aprieta fuertemente sus labios contra el labio inferior de su pareja.

El beso de tú uno y yo el otro: se trata de que el hombre bese el labio superior de la mujer mientras que ella besa el labio inferior de él.

El beso toma todo: un miembro de la pareja toma entre sus labios los labios del otro.

El beso de lengua apasionado: La pareja introduce sus respectiva lengua en la boca del contrario tocando los dientes al paladar. (entre odontólogos aprovechan y se hacen limpiezas dentales)

El beso de yo te sigo: en este caso se espera a que uno de los dos inicie la acción de besar y el otro le siga alcanzando un ritmo frenético o a menos que consiga una señal de transito a la altura de la garganta que le indique el camino.

El beso cazador: este se da cuando la pareja juega a que cada uno trata de atrapar con sus labios el labio inferior del otro.

El Beso Opositor: cuando el hombre se excede en la dosis de pasión y se le para todo.



Nuestras investigaciones indican que cuando se besa a la otra persona, se estimula una parte del cerebro, la cual libera oxitocina en el torrente sanguíneo, lo que da como resultado una sensación de placer. La gente se preocupa más por pagar sus deudas financieras y se olvidan o le restan importancia a las deudas emocionales que se tienen pendientes, por lo tanto se recomienda que comiencen también a pagarse y que mejor que con un beso.




Bien, esperamos que ahora vallan a practicar sus rutinas besuconas y le pongan diversión a sus trompitas, les dejo con un video en el que mostramos como somos de irresistibles los macacos cuando aplicamos nuestros osculos, hasta la proxima cita en "Salud Macaca"...por La Guarida Sonica.










Bueno ya estoy lista mis querubines, quien es el primero en poner la trompita?














"No se ustedes, pero este que esta aqui, aaarrraaancaa, antes que esta mona me agarre, Feliz Cumpleaños al jefe y hasta la proxima, daaaleeee que voy en bajadaaa "

18/9/07

¡ Entre Frio o Calor, la Banana es la que manda !

















Saludos y mucha buena vibra para todos, hoy vamos a mostrarles que en este Blog no solo propiciamos guachafas, también las degustamos y para esta oportunidad los vamos a dejar en manos del Chef exclusivo de La Guarida y su seccion:





















Wiiii,wiii,wiii, Booonjourr mus amis, o mejor les hablo en español, por que no van a entender el buen francés que aprendí en el curso por señas con Marcel Marceau , hoy en el estreno de esta sección : Guisando en la Guarida, les vamos a preparar el enigmático y sabroson “banana split”, aparte de ser una serie televisiva de culto para todos los macacos, (por cierto que el tema que escuchan al entrar acá es el original de la serie y nos pone a millón) es también un rico postre basado en la fruta oficial de los miembros de este Blog y que lleva muucho helado.




















Para los que nos leen de otras latitudes, la fruta en cuestión es el cambur (o banana) y el helado queda a elección de acuerdo a los gustos preferidos.
Ahora primero lo primero, búsquense un CD bien guapachoso, por que al preparar este platillo van a requerir energía y mucha buena vibra en el esqueleto, eso va a influir en como reaccione la banana, recomendamos para esto los temas: “Pélame La Banana del General o El Baile del Gorrilla de Melody” .



















Ahora los Ingredientes, lápiz y papel, o mejor aun, copien y peguen:

• 1 cambur maduro
• 3 bolas de helado (mantecado, chocolate y fresa)
• 1 cucharada de salsa de chocolate
• 1 cucharada de salsa de fresa
• 1 cucharada de salsa de caramelo
• 4 cucharadas de crema batida
• 1 cucharada de nueces en trocitos
• 2 cerezas en maraschino
• Obleas para decorar


Seguidamente, después de tener todo listo, manos a la obra:
(Preparen las salsas de chocolate, fresa y caramelo según las recetas que les dejamos al final.)Corten el cambur longitudinalmente y coloquen las dos mitades en el plato. Pongan las bolas de helado en el centro y viertan las tres salsas sobre él.
Decoren con la crema batida, las nueces en trocitos y las cerezas en maraschino. Terminen con los triangulitos de oblea.
Sirvan de inmediato y prepárense para ver el paraíso.





Es bueno agregar que este plato lo podremos decorar con rodajas de piña y una cereza en la parte superior, haciendo que quede aún más guapachoso.
Ahora les dejo las recetas de las salsas para que le vallan a cocinar un buen banana split a su pimpollo o coshita rica.


Salsa de fresas naturales




Ingredientes

• 3 tazas de fresas naturales picaditas
• El jugo de un limón
• 1/4 de taza de azúcar

Preparación:

Coloquen las fresas, el jugo de limón y el azúcar en una ollita y llévalas a un hervor. Cocina durante cinco minutos o hasta que el líquido adquiera un color rojizo.
Retiren del fuego y pásenlo por un colador. Pueden exprimir las frutas presionándolas contra el colador, utilizando la parte posterior de una cuchara. Dejen enfriar antes de servir.
Esta salsa resulta sabrosa también con helado de mantecado y fresas naturales o en el clásico Peach Melba.


Salsa de chocolate





Ingredientes

• 1 taza de crema de batir
• 200 g de cacao amargo
• 1/4 de taza de azúcar

Preparación

Derriten el chocolate con el azúcar en baño de maría.
Retiren del fuego y añaden la crema de batir, revolviendo constantemente.
Incorporan esta salsa al helado mientras aún está ligeramente caliente.


Salsa de caramelo



Ingredientes

• 1 taza de azúcar
• 1 1/2 tazas de agua

Preparación

Colocan el azúcar y una taza de agua en una ollita y llévenlo a un hervor. Recuerden no moverlo para que se forme el caramelo. Cuando haya tomado un color ámbar, retiran del fuego y dejan enfriar.
Vierten cuidadosamente y poco a poco la media taza de agua restante a temperatura ambiente. Revuelvan suavemente con una cuchara de madera.
Pónganlo nuevamente en el fuego hasta que el azúcar esté bien disuelta. Dejen enfriar antes de servir.





















Ahora me despido hasta la proxima edicion de "Guisando En La Guarida", los dejo con una version de esta receta que nos envia un colega de Suiza, coman bien y no miren con quien, si no con el paga..












Despues de ese postrecito, por aca llegamos con esta joya de la factura Macaca, gozennlooo, a su salud puessss..






14/9/07

ENTRE MONO Y MONO TODO SE SABE



LA GUARIDA ABRE SUS PUERTAS Y LO REVELA TODO

Sras y Sres que visitan este Blog, para este equipo de Macacos, es un placer presentarles en gran primicia un pequeño estracto de como producimos y creamos lo que encuentran al visitarnos, el siguiente video fue tomado por un visitante qu tuvimos recientemente en nuestras oficinas, a las damas, lamentamos decirles que todos ya estamos comprometidos, aunque somos atractivamente irresistibles, tenemos que ser sinceros para no romper corazoncitos, por primera vez van a conocernos, el video nos muestra tal como somos cuando estamos en pleno proceso de produccion creativa, en este caso en particular, veran como recibimos a todos aquellos que piensen que hacer esto es cosa de locos o de monos, jejejeje, disfrutenlo.....




Ahora vacilense cuando estamos en plena Guachafa....






10/9/07

NUEVO PREMIO

Photo Sharing and Video Hosting at PhotobucketPhoto Sharing and Video Hosting at PhotobucketPhoto Sharing and Video Hosting at Photobucket

A Coctel de Hormonas por otorgarnos este galardon por ser el Blog mas chistoso:







Gracias a todos y preparense que el 2008 trae una gran sorpresa....

7/9/07

Duros de Parar 4.0. "Del chofer al colector, cuentos de mal olor y desventuras urbanas."

Photo Sharing and Video Hosting at PhotobucketQue hay mis queridísimos pañitas, fumandito este porro vamos analizar lo que es la hazaña de vivir en Venezuela sin tener vehiculo,.Tome nota y practique las siguientes normas antes de salir a la gran aventura ecomonstruosa de tomar un autobús o transporte publico Venezolano, sobre todo, por que somos piezas fáciles de ser atacados por dos de las especies mas peligrosas de las grandes ciudades de estos tiempos: “El Conductor del Transporte Publico y su archicompañero el temible..Colectoooor”
























La ley del Sándwich: Si usted es mujer, el gremio del transporte apoya al deporte público, por lo que toda dama que suba a un autobús o una camioneta, practica un rato de “Carro Sin Placa” por lo que se concluye la alta posibilidad de ser tocada o arrescotada indebidamente por el no tan culto personal masculino.















Entren que caben 100: Regla analizada actualmente por científicos y brujos en Venezuela, pues claramente desafía a la física: Cuantos usuarios se pueden llevar a bordo de un limpiaparabrisas o en un retrovisor?
















“Quítate o te piso los pieces”: esta frase justifica el insultar e irrespetar a vehículos particulares que se atraviesen en plena competencia por la copa: “La Mami Juviry”.





















Pasajero = presa o saco de papas: normas a seguir cuando se esta realizando la ruta, primero cazas y luego metes la mercancía como sea para que entren mas.
















Clasificación de usuarios o victimas: debido a lo complicado del tratamiento a cada pasajero, el sistema de transporte público Venezolano los divide en: ancianos, discapacitados, mujeres embarazadas, niños y ejecutivos sin oficio.




















Clientes en la lista de Stevie Wonder: Si tiene más de 50 y/o es discapacitado, quédese en su casa o ahorre para el taxi, el servicio de transporte de seguro no lo vera cuando este en la parada.

















Abusos Pre y Post- natal: Si está embarazada, no pierda su tiempo, espere a que su primogénito se ubique en los 10 años o mas, de lo contrario no responden en caso de frenazos o curvas fuertes, pero eso si, el muchachito paga su pasaje.














En caso de querer bajarse: Rompa el Vidrio o al Colector: por lo general todo autobús o camionetica llevan a su máximo volumen lo mas selecto del repertorio del vallenato, regueton o mezclas de algún Dj selvático identificado por la voz de San Waldemaro.Esto significa que así usted grite mil veces “en la paraaadaaa”, no van a escucharlo, para eso existe a su mano derecha o izquierda, un pequeño martillo ideal para romper el vidrio de la ventana o mas bien lanzárselo al colector por la cabeza para que sepa que ya llego a su destino.

















Que Dice Harry, Que Dice?: no se asuste o comience a buscar en su diccionario de lenguas indígenas cuando escuche en el transporte público a un colector con la siguiente expresión: “Que paso jou? Paatrasss pol favollll que hay espacio en la cocina, dale mitio que la vieja ya cayooo”: si no entiende este extraño idioma de parte de esa especie de ser androgeno-neandertal o “Colector”, simplemente lo que esta diciendo es que debe correrse mas por que están subiendo pasajeros, seguidamente le indica al chofer que continué por que un pasajero termino de bajar de la unidad. De todas formas puede usted ofrecerle una banana y ellos se calman.






Conclusión: el bus o camionetica, es un espacio biológico en el que impera la ley de la jungla, sobre todo por el olor que usted despide cuando se baja de ella. Si usted es de los que corren con la poca suerte de no tener un vehiculo, tome previsiones, cómprese un fusil, una fonda o un corta uñas, una analice estas normas, y prepárese física y sicológicamente para sobrevivir en el área más hostil de nuestra jungla de concreto.





Macacos al volante.


Macaco Party.



El Equipo Macacao no se hace responsable de los comentarios humanos generados despues de estas pequeñas verdades...byyeeee..



Photo Sharing and Video Hosting at PhotobucketPhoto Sharing and Video Hosting at PhotobucketPhoto Sharing and Video Hosting at Photobucket

A nuestra amiga Kt por otorgarnos este